À procura do amor... Ou algo mais...

Não meus amigos, isto não é uma carta aberta. Não ando à procura do príncipe encantado. Felizmente, já encontrei um republicano que me encanta.

Venho hoje falar-vos sobre uma magnífica rubrica da revista fúcsia ANA. Isto sim, é serviço público, meus amigos. O El Dorado da paixão está à distância de um SMS.

Parece-me por demais evidente que a maioria dos interlocutores não é bem amor que procuram, é mais regabofe a custo zero. No entanto passo a citar alguns exemplos e tirarão as vossas próprias conclusões.

"Sexo por prazer. Convivo com meninas, senhoras e casais. Máximo sigilo. Só pessoas de nível. Margem Sul. Tlm..." Há quem faça sexo por convicção política, por obrigação contratual, por hobby, porque sim... Pois este nosso amigo de forma absolutamente inovadora, faz sexo por prazer. Ora aí está algo que nunca me tinha passado pela cabeça. Apesar de ter a seu favor o facto de ser dos que come e cala, muito gostaria que este nosso prazeroso amigo esclarecesse o conceito de pessoas de nível. Chamem-me conservadora mas o nível de alguém que responde a este tipo de anúncio está claramente abaixo da linha de água.

" Homem casado, 44 anos, muito meigo e carente, procura senhora carente, das Caldas da Rainha, Alcobaça, Leiria, que tenha carro para encontros casuais. Liga ou MMS com nome, idade, profissão. Beijo. Tlm..." É a crise meus amigos, é a crise... Se querem meiguice, têm aqui um homem à altura. Mas há que disponibilizar a logística, que as unidades hoteleiras de curta permanência, vulgo motel de beira de estrada, estão pela hora da morte. Quer miminhos, senhora carente? Traga o seu veículo de bancos rebatíveis, e venha praticar o adultério casual como se não houvesse amanhã.

"Senhora linda, com classe, 60 anos, procura senhor de nível, até 70 anos, que me ofereça uma vida confortável. Respondo só a quem tem os requisitos. Tlm..." Não só volta o conceito "de nível", como é utilizado por alguém com classe. No entanto, esta senhora além de linda é pragmática, pelo que neste caso acho que consigo perceber os conceitos. Ora vamos lá ver:

- senhora com classe: alguém que gasta o PIB do Luxemburgo num par de sapatos, sem ter trabalhado um minuto da sua vida para isso.

-senhor de nível: O otário que paga os sapatos e afins da dita senhora.

"Rui, Lisboa, procura mulher muito caseira, para namoro, que goste de cozinhar, tratar da roupa e cuidar do lar. Não a SMS, deve telefonar. Tlm..." Ó Rui, tu achas mesmo que convences alguém? Aquilo que tu queres não se chama namorada. Chama-se mulher-a-dias. Tu não andas à procura de amor, andas à procura de alguém que te passe a casa a pano, sem te levar 7,5 eur à hora.

"Sou o Manuel, solteiro, 69 anos, desejo fazer amizade com senhoras viúvas ou solteiras, dos 20 aos 72 anos. Zona de Lisboa. Tlm..." Gosto do Manuel. Ele não é dos que pesca à cana e devolve ao mar o peixe miúdo. Aqui temos um homem que atira a rede ao mar e desde que tenhas guelras, marcha. Dos 20 aos 72? O amor não escolhe idades, ou ser solteiro com 69 anos tirou-te as manias, Manuel? Tem idade para tirar a carta de condução? Marcha. O veículo que conduz é o suporte da garrafa do soro? Se tiver menos de 72, marcha também!

"Olá! Sou um homem de 34 anos, solteiro e independente, resido em Lisboa. Gostaria de conhecer uma mulher dos 30 aos 35 anos que saiba transportar a elegância das palavras. Embora a mulher tímida seja também irresistível. Sou um homem que priorizo a mulher espirituosa em conjunto com a timidez. Sou absurdamente atraído pela mulher perfumada. Tlm..." Queres o quê?? Acho que a técnica de sedução deste nosso interlocutor é confundir as mulheres até um estado de dormência tal, que deixam de ter poder de decisão. Tenho uma teoria, aqui para que ninguém nos ouve... Isto soa-me a Manuel Machadês. Estou convicta que foi o eloquente treinador de futebol que escreveu este anúncio. Refiro-me ao homem que quando quer dizer que um jogo de futebol foi bonito diz e passo a citar "No plano mais técnico, em termos da promoção da modalidade do futebol, que tão despida está de assistência, penso que hoje houve um bom jogo de futebol no plano estético" Faz sentido que para engatar uma miúda afirme "sou um homem que priorizo a mulher espirituosa em conjunto com a timidez" Só mais uma nota: Homem de 34 anos (que quase que aposto um rim que é o Manuel Machado) tu não és absurdamente atraído... És só um bocado absurdo...

Rapaz de Vila Nova Gaia, 34 anos, giro, bem alto, solteiro, gentil, doce meigo. Procuro mulher séria, simpática, mas com mamas bastante grandes. Só atendo chamadas. Tlm..." Ora cá está! Deixem-me cá partilhar mais uma teoria: Este nosso amigo "bem alto" (gosto do ênfase) quer uma gaja com mamas grandes. Não é o primeiro, não será o último, aliás faz parte dos 99,9% dos homens. Universo esse que, na minha modesta opinião, só querem um exemplar do sexo feminino com uns portentosos faróis. Não fazem questão de um sentido de humor refinado, mas não vivem sem um magnânimo par de seios. Passam bem sem uma companheira com quem possam discutir o conflito israelo-palestino, mas não dispensam uns nutritivos marmelos. Mas este nosso amigo achou que pôr um anúncio em que dissesse apenas "Quero Mamas Grandes!" era capaz de não ser boa ideia. Sensato, muito sensato!

"Rapaz solteiro, 32 anos, de Gondomar, bem constituído e alto, meiguinho. Quero mulher honesta, com seios bastante avantajados. Só atendo chamadas. Beijo doce. Tlm..." Ver teoria acima. Mais um que faz parte dos 99,9%! Adoro ter razão...

"Procuro namorada. Sou homem, 44 anos, solteiro, jardineiro municipal, tenho casa própria e carro. Moro com mãe, sou branco, gosto muito de fazer oral. Oeiras. Tlm..." Há características que algumas mulheres desejam. Há outras que deixam boa parte das mulheres felizes. Há atributos que a maioria escolhe como requisito sine qua non. Mas há uma que é o sonho de todas sem excepção, a fantasia de qualquer mulher e este homem exibe-a sem pudor. De forma corajosa, este homem clama aos quatro ventos: sou jardineiro municipal. E branco! Meninas, que querem trocar as reticências pelo contacto deste senhor: favor consultar o nº 773 da revista ANA. E não digam que vão daqui...

E sobre a procura do amor, é o que se me oferece dizer...

Desabafos: "Nunca me engano e raramente tenho dúvidas"

"Nunca me engano e raramente tenho dúvidas"

              

                    - Aníbal Cavaco Silva

Tornar-se-ia demasiado entediante (se é que não estão já aborrecidos) enumerar os pontos em que estou em desacordo com o Presidente da República Portuguesa, pois são inúmeros. Apenas a título de exemplo: não gosto de bolo rei, não como de boca aberta, engano-me amiúde, e dúvida é o meu nome do meio.

No entanto, existem uma série de coisas sobre as quais tenho muito poucas dúvidas, e resolvi partilhar algumas convosco (contenham o entusiasmo, já estou a sentir o soalho a tremer debaixo dos pés... Esqueçam, foi o Metropolitano que passou, diz que hoje não há greve). Resolvi chamar-lhe: Lista de Coisas sobre as quais tenho muitos poucas dúvidas. Ora toma, por esta é que não estavam à espera. Então cá vai:

- Se o meu marido me liga a meio da tarde para o emprego não é para perguntar como é que me está a correr o dia. É certo que a chamada começa com um "Está tudo bem, querida? Como é que te está a correr o dia?", mas invariavelmente desagua num "Estava a pensar ir jogar à bola/pescar...". Não me entendam mal, eu até acho fofinho. Ele finge que precisa da minha aprovação, e eu finjo que aprovo.

 

- Se a minha filha me diz: "Mãe estava a pensar pedir-te uma coisa, mas acho que não vais deixar...",provavelmente eu não vou mesmo. Justiça lhe seja feita: tão depressa é atacada por um surto de insanidade "Gostava taaaantoooo de ir ver os LMFAO ao Campo Pequeno !" como desce ao Planeta Terra assim que vê a minha cara a transformar-se no Vesúvio "Mas eu sei que não posso, porque só tenho onze anos, por isso esquece, Mãe, esquece..." Não me entendam mal, eu até acho comovente. Ela finge que é sensata, e eu finjo que acredito.

 

- Se o meu filho me aparece com cara de carpideira (daquele género que entra na igreja em pranto, vai direitinha ao caixão contemplar o semblante do presunto e ainda em soluços pergunta ao vizinho do lado "Tão novo, coitado! Quem era?") a queixar-se que foi  agredido pela irmã, qual talibã de bandelete, é certo e sabido que ele sim, lhe chegou a roupa ao pêlo. Digo mais, consigo classificar na escala de Richter a magnitude da lambada, pela cara dele: beicinho traduz-se num simples safanão, se me aparecer com  lágrimas em fio e tudo é porque a desgraçada ficou com uma nódoa negra de recuerdo. Não me entendam mal, eu até compreendo a dinâmica. Eu já fui a talibã de bandelete, e tinha um irmão que faria o Bin Laden corar.

- Se o Cavaco Silva diz estar sem apetite para usar a bomba atómica , em referência à dissolução do governo (19/01/2011), é certo e sabido que o detonador já estava na poltrona do Sócrates (31/03/2011), e não havia MacGyver por perto para cortar o fio azul (na dúvida é sempre o azul).  Se o mesmo Cavaco Silva diz que há dois anos já tinha avisado que estávamos à beira de uma situação explosiva (28/06/2011), se calhar esqueceu-se que há dois anos já era Presidente, e se não apagou o rastilho foi porque estava mais preocupado com as eleições para o segundo mandato. E para acabar, se o Sr. Aníbal diz que os seus rendimentos não chegam para fazer face às despesas, é... é... É simplesmente porque perdeu a vergonha na cara. Não me entendam mal, não é que seja novidade. Mas se vocês já se habituaram, eu teimo em não me habituar.

E quanto a isso, sem sombra de dúvidas, é o que se me oferece dizer.